先々週末、恋人の家でお昼ごはんを作っていたときのことです。
彼がキッチンに入ってきて、すぐに出て行きました。私は料理をしていたので、後ろを向いていました。
目玉焼きを焼きつつ振り返ると、床にトイレットペーパーの空袋が置かれている！
キッチンの反対側の壁際をゴミ置き場にしているのですが、なぜかトイレットペーパーの袋はゴミ袋に入れられずに床にあったのです。さっき、彼が置いたのでしょう。
彼の家のトイレットペーパーの袋はトイレに置いてあり、用を足している途中の手で触るものなので汚いと思っています。ちなみに、自分の家ではトイレットペーパーの袋は部屋の収納にしまっていて、トイレットペーパーだけをトイレに置いているので汚くありません。
反射的に悲鳴をあげて、手に持っていたフライパンの蓋を目玉焼きの上に落とし、目玉焼きの黄身を1個つぶしてしまいました。我ながら、漫画みたいな驚きかたでした(笑)
彼が「どうしたの！？」とやって来たので、「トイレットペーパーの袋が…（汚いと言えない）、なんでここに置いたの？」と言いました。彼は私が汚いと思っていることを察知したようで、「なんだ、これくらい」と言いながらゴミ袋に入れてくれました。
トイレットペーパーの袋が置かれていた床が汚く感じます。しかし、もうお昼ごはんができるところなので、床を拭いている時間がありません。そもそも、彼はトイレットペーパーの袋を汚くないと思って置いたのだから、床を拭くわけにはいきません。
汚染された床を踏まないようにして料理を仕上げて、お昼ごはんを食べました。でも、頭の中は恐怖と、床を拭くか拭かないかでいっぱいです。
拭きたい。拭いちゃいけない。拭きたい。拭くのは面倒くさい。拭きたい。
頭の中がぐるぐるして疲れたので、ごはんを食べ終わってから布団に入りました。涙がボロボロと出てきました。
なぜ、たかがトイレットペーパーの袋に、こんなにも恐怖を感じるのだろう？
なぜ、恋人がいるのに、助けを求めることができないのだろう？
そう、私は治りたいのです。治りたいから、床を拭きたくないし、彼を巻き込みたくもない。けれども、恐怖は感じる。それがつらいです。
彼に助けて欲しくても、何をして欲しいかというと、何も求められない。彼が汚いと思っていないなら、袋を置かないでとは言えない。「汚くないよ」と言ってもらって安心することも、強迫には良くないので頼めない。
何もできないまま、してもらえないまま、ただ一人で葛藤しているしかない。
彼は、私が強迫性障害だということは受け止めてくれています。でも、たぶん理解はしていません。
よくわからないけれど大変そうだ、辛いなら無理しなくていい、手を洗いたければ好きなだけ洗えばいいという感じです。このときも、私が説明をしたら、床を拭きたければ拭けばいいと言いました。
でも、私が拭きたくない。治りたいから。巻き込みたくないから。結局、私も彼もできることは何もないのです。
行動療法的には、トイレットペーパーの袋に触ったり、袋をそこら中にこすりつけたりしたほうがいいのでしょうね。無理ですけれど。
30分くらい布団の中で泣いて、気持ちを落ち着かせました。その日はトイレットペーパーの袋が置いてあったところは大きく避けてとおりました。
そして、先週末。汚れた床を思うと、彼の家に行くのも気が重かったです。最初は、やはり汚れた床を避けていました。
が、夜には忘れて、普通にとおっていました。普通に歩いていればとおる場所ではないので、踏んではいないと思いますが、半分忘れたというか、意識して避けることはなくなっていました。
どうせ私がいない間に彼が汚れを広げているだろうし、考えると汚い気がするけれど、もういいやという感じです。
時間がたてば、恐怖は下がるんですよね。だったら最初から、あんなに怖がらずにすめばいいのにと思います。
